Queridísima Vycènta

Queridísima Vycènta:

Aprovecho esta Gárgola que te mando para  adjuntar, bien pegada a su patita, esta carta. Te habría contactado antes, pero últimamente la telepatía me va fatal. Se me cuelga constantemente, hay interferencias de todo tipo, y los graves se me distorsionan una barbaridad. No sé si estrá relacionado con Esa Cosa que te comentaré más adelante.

En fin, va siendo hora de ponerse en marcha. Necesitamos que hagas un par de cosas por el Clan, tú que eres nuestra mejor operativa en la zona. Pero no se lo digas al mamerto de Svatopluco, no sea que vaya a querer apuntarse y acabe metiendo la pata como de costumbre. ¡Hija mía, qué cruz tenemos las dos con nuestros maridos! No sé cuál de los dos es peor. Al menos el tuyo es un tan cortito que no le dan las entendederas para realizar rituales más sofisticados que los de Nivel Dos, pero mi Flaubercio es un desastre con patas. Con la típica arrogancia masculina, se pone a jugar con las Fuerzas Fundamentales de la Creación y luego no recoge nada, dejándomelas todas manga por hombro.  La semana pasada, sin ir más lejos, se dedicó a intentar crear un Ritual para encontrar los calcetines que se pierden al hacer la colada –harta estoy de acumular ovillos de calcetines desemparejados, pero me da pena tirarlos– pero en su lugar provocó un desgarramiento en el tejido del espacio-tiempo que nos llegaba desde la chimenea del dormitorio hasta la cocina. ¡Son tan incómodas! Esta brecha llevaba en cuestión a un sitio espantoso con el estúpido nombre de Roswell, New Mexico. El lugar estaba lleno de hombres muy nerviosos vestidos con uniformes verdes y batas blancas. Pero el muy idiota de Flaubercio se desentendió de todo (tenía sesión de güija con los amigotes) y fue a una servidora a quien le tocó devorar la mente de uno de los lugareños, aprender un idioma nuevo, borrarles la memoria a todos los testigos y cerrar el agujero espaciotemporal que amenazaba con Nulificar Toda La Creación. Como te digo, un incordio.

Dejemos de lado a nuestros señores esposos por el momento y vamos a lo que importa. Como habrás deducido, Esa Cosa de la que hablaba al comienzo de esta carta ha cambiado por completo la situación. ¡Ya van tres Antediluvianos convertidos en pienso para periquitos! El populacho sigue pensando que solamente han sido dos, pero tú y yo sabemos que la puntuación va por encima. Iré al grano: el Amaranto del Anciano Tzimisce ha dividido por completo a ese lamentable clan, escindiéndolo prácticamente en dos partes enfrentadas a muerte. Muchos Demonios se han unido a las filas de los llamados Anarquistas (yo les llamo vampiflautas) y ahora dedican la mayor parte de su tiempo a intentar comerse a sus compatriotas. Estos otros, a su vez, se pasan la noche poniendo trampas y despachurrando a los vampiflautas, con lo que ni unos ni otros tienen tiempo ni energías para continuar su guerra contra nosotros. Sería un alivio, si no fuera porque la Inquisición está volviéndose cada vez más insoportable: el mes pasado intentaron quemarme por bruja por lo menos tres veces. Me parece muy poco deportivo por su parte que nos envíen cazadores a los que es imposible Dominar ni convertir en rana, armados de estacas hasta los dientes y apestando a ajo. La última vez se me murieron dos acólitos y, lo que es peor, me dejaron la Capilla hecha unos zorros.  Son unos tiempos la mar de complicados. Qué te voy a contar a ti, querida, con lo que tú ya tienes...

Pero bueno, como dice el viejo proverbio, magnis malis, remedia magna. Desde Ceoris consideran que si podemos capear la crisis haciéndonos útiles hacia otros clanes, tal vez podamos por fin dan a nuestro Clan la legitimidad que merecemos. Etrius nos pide que echemos una mano en todo lo que podamos a los príncipes e influencers de Europa en general y Transilvania en particular. Y aquí es, querida mía, donde entras tú.  կարդումէ se siente en peligro en su ciudad de  կայքը կոդով y nos ha pedido refugio. Tu trabajo, Vycènta querida, será realizar una extracción y conducir a կարդումէ a Ceoris, donde le daremos hospitalidad hasta que se calmen las aguas. Para ayudarte en tu misión, puedes disponer a tu arbitrio de esta estupenda Gárgola, que responde al nombre de Pazuzu, y que como verás es muy aerodinámica, viene completamente equipada y está entrenada para responder a los comandos verbales habituales, incluyendo "¡sit!", "¡plas!", "¡mata!" y todo lo demás.

Tuya, afectísima,

 

Melania bani Tremere, 

Regente del Cuarto Círculo  

Arbitrium Vincit Omnia

 

 

 

PD. Si por un casual te encuentras a lo largo de tus viajes con Goratrix, hazme el favor de matarlo, o al menos traerlo de vuelta a Ceoris. Se ha escapado de su infecta prisión y Etrius anda con la mosca detrás de la oreja. Besitos,